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最近几天,重新开始校对我三月底原本就应该要校对结束的文档。

因为各种原因,有外部的,也又内部的,总之被我延宕了三分之一年,如今又因为生活中突如其来的刺点,而重新拾起、打开。

我昨天晚上做了一个梦,大概的内容记不清楚了,但只记得我回到了曾经的大学,去见一个同系的人,虽然跟他并没有多少交流,但他曾真诚地祝福我,所以我还是会记着这位朋友/同学,我见到了他,但是我觉得身上很重,所以我告诉他,「嗨,冠旭,我来了。这里的天空好重,我背不动。」

梦中印象最深的就是这句话,但我也不确定自己是否真的说出口、真的这么说了,只是那种腰酸背痛的感觉,大概是现实中生活的痛延续到了梦境里。

今天在工作的时侯,我又把这句话拿出来回味,的确,以现在的状态,我是背不动我向往的那片天空的,又或者残酷一点的说,我连站在那个地方都撑不了几秒,很多现实的状况无法达成,心里总有一个遗憾,鬼魅幽灵一般如影随形。

偶尔会冒出一句话,是我不够努力吗?但很快就被小力否定了,前几天跟高中同寝室友通电话,她说她当时高中很担心我,觉得我好像快变成反社会人格。我听了蛮讶异的,我以为相b在教室或是其他地方,我在宿舍里已经够开心了,宿舍对我来说b家更像家。即使这样也是有人发现我过得不开心。

重新校对那份文档,也就是我从2019到2022年的散文杂录《良之属》,我看了2022年12月31日时我写的前言,看着就很受不了,很别扭。字里行间就是有种楚楚可怜的感觉?,让人觉得「这家伙好像过得很惨ㄝ,她的生活怎么会这样」。感觉心里闷闷的,很想把当时写下那些文字的我揪出来打一顿,另一方面也讶异於自己居然变得不太能理解当时的自己?或者说,这份感到不适的心情,难道是对当时的状态进行否认?但前言的文字并没有什么捏造的部分,这才是让我自己感到最呕的。

对了,大概就是受害者情节吧,现在的我并不想承认自己是生活的受害者。无形的怨怼早在文字里留下痕迹,我现在甚至不确定自己随手写下的就没有令人厌恶的楚楚可怜感。但首先我得承认,是,我是。

高中的时候就过得很不开心,没有任何好的时刻,除了在宿舍跟辅导室能得到些许慰藉之外,高中真的为我的人生铺上一层灰黯的底se,或许从大会考和那年暑假发生的事情,就种下了这一切伤心的种子。我可以怪

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